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幽默笑话大全2

  • 2016-06-03 16:24
  • 来源:板报网
  • 编辑:板报网责任编辑
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35.太阳给草打电话
  太阳:喂,草你吗?我日。
  草:我草,你谁啊?
  太阳:我日啊
  草:我草,你到底谁啊
  太阳:我日啊,你草吧
  草:TMD,你到底是谁啊,我草
  太阳:我日,我日啊 
  草:我草。
  太阳的妈妈抢过电话:草,我日他妈,草你妈好吗?
 
36.男女朋友一起去逛街,
  女朋友:哎哟,脚好酸哦。
  男朋友很紧张:怎么了?是不是踩到柠檬了?
 
37.小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.
()
 
38.小白兔到面包店里:老板,有一百个小面包吗?老板:没有。 第二天小白兔又来了:老板,有一百个小面包吗?老板:不好意思,没有。
   第三天小白兔一进门:老板,有一百个小面包吗?老板:真是太不好意思了,还是没有。
   第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了:老板,有一百个小面包吗?老板:太好了!今天有一百个小面包~!
   小白兔:太好了!给我来两个!
 
39.父子二人坐公交车。
  儿子:爸爸,什么时候到啊?
  父亲:停了就到了。
  儿子:什么时候停啊?
  父亲:到了就停了。
 
40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ,就快把绳子烧断了,如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉
  他说“happy birthday!!”老虎就把蜡烛吹灭了...
 
41. 狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去  喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!!
 
42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"
  男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"
 
43. 第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。 
  第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。 
  第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫: 
  你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!
44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"
  邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."
 
45.女友发短信给我:“我们还是分手吧!”
  过一会,我又收到:“对不起,发错了!!”
 
46.三毛去发型屋做发型,对发型师说:给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说:那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了:你丫的想让我披头散发?
 
47.从前有一颗软糖,在街上走了很久,突然说:我的脚好软哦
 
48.男: 你喜欢我吗?
  女: 你猜.
  男: 喜欢!
  女: 你再猜.
 
49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"
  "写信."
  "写给谁?"
  "我啊."
  "写的什么呀?"
  "白痴,我还没收到怎么知道!?"
 
50.一边......一边......
   小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
   老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
 题目:其中
   小朋友:我的其中一只左脚受伤了。
   老师批语:你是蜈蚣吗?
 题目:陆陆续续
   小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。
   老师批语:你到底有几个爸爸呀?
 题目:难过
   小朋友:我家门前有条水沟很难过。
   老师批语:老师更难过
 题目:又 又 
   小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
   老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗?
 题目:你看
   小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
   老师评语: 不要太拽了
 题目:欣欣向荣()
 
   小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
   老师评语:连续剧不要看太多了!
 题目 : 好吃
   小朋友写: 好吃个屁.
   老师:.........
 题目: 天真
   小朋友写: 今天真热.
   老师评语: 你真天真
 题目: 果然
   小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
   老师评语:是词组,不能分开的
 题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
   小朋友:先生,再见!
   老师评语:.................
 题目:况且
   小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且
记者采访农民工:假如中国爆发战争,你愿意上前线吗? 农民工:上前线有户籍限制吗?农村户口可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场?要暂住证吗?要上岗证、健康证吗?需要有一年以上完税证明么?还有,牺牲了大家赔钱都一个价吗?真打的时候,分单双号吗?冲锋前要摇号吗?多久能摇上号?
       考官:什么学历
 
       考生:小学没毕业 
  考官:打过架吗?
  考生:家常便饭。
  考官:有案底吗?
  考生:刚刚出来。
  考官:体能呢?
  考生:还可以,一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
  考官:敢拿人家的东西吗?
  考生:这是我的强项,就像拿自己的东西一样。
  考官:老头敢打么?
  考生:小菜,俺爹就是让俺打残的。
  考官:你考试通过了,我们城管需要的就是你这样的人才!
  考官:再问一句 出事了怎么办?
  考生:就说是临时工.
  考官:今晚上班
  2,一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。
  时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”
  男子觉得莫名其妙,回道:“你有药吗?”
  车上人窃笑!
  女子觉得生气,回道:“你有精神病啊?”
  男子冷面对道:“你能治啊?”
  全车人爆笑!
  公交司机停车,趴在方向盘上大笑!
  二则:
  公交车上超挤,有一女人站在门口。
  从车后面挤过来一个GG要下车,跟那女的说了一句:“让一下,下车”。
  那个女的没有动。
  GG挤过去时就踩到她了。
  结果那女人好厉害的,不停地骂:“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都在看。
  GG一直没有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说:“复读机呀你!”
  后边有几个搞笑的小孩,不停地扮演刚才的一幕,
  甲说:“你神经病呀你!…………”乙说:“你复读机呀你…………”
  全车人暴笑~!
  后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯地说:“我~我~我想下去,我不是神经病~!”
  全车人再次暴笑~!
  那个女人没有说话,可是从边上飘来一句话:“你是不是没电了?”
  全车人暴笑不止~!
  3,子曰;打架用砖呼,不奕乱乎!照头乎!乎不死再乎!
  佛说;胡扯!我佛慈悲!不弈多乎!一 砖乎死!!!
17某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:"你好欢迎光临!"一常客想:我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了,鹦鹉说:"他奶奶的!吓我一跳!!!"
24  一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国
  人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行
  了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说:"我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”      先挨板子的是美国人。他说:"挨板子前,先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢,板子雨点般落下;先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完,美国老摸着屁股走了。      日本人见状后,要求10个床垫。1、2、3…100打完,日本人起身,拍拍屁股,没事;然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:"来,把日本人给我垫上。”

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